no quiero

no se que me pasa, estoy asustada, estoy casi llorando y no tengo motivo, tiemblo, no quiero sentir nada por nadie, no quiero, estoy bien asi, sentirme diferente solo me hace hacer cosas extrañas, cosas diferentes, cosas de las que me arrepiento porque me van a terminar arruinando a mi, en cambio, las hago y pienso en que solo lo pasare bien, nada de involucrar emosiones. pero... no quiero no quiero escribir no quiero pensar no quiero sentir quiero ser una roca. Quiero que no me sigan haciendo creer que estoy mal como estoy, que necesito algo más, porque yo no necesito nada ni nadie aparte de las personas que ya están conmigo de siempre y en las que confío.. porque ya no se puede confiar en nadie más.. porque hay personas que..ee..es gracioso como ocurrio todo con él, quizas muy rapido, solo quimica, juegos tontos, un simple beso escondidos, y yo pensé que fué magico, que fué un gran paso para olvidar, que alguien más podia sentir algo por mi, aunque yo no llegue a sentir lo suficiente por él, la idea de no haber aprovechado la oportunidad de estar con alguien, aunque fuera el, seguia apareciendose en mi cabeza, me daba vueltas y vueltas pensando ¿le gustaba y yo le dije chao? porque no me podia gustar si yo le gustaba.... pero no, no le gusté, todo lo que me decia a mi se lo decia a muchas personas más... a amigas mias .. que bonito. No me apena el hecho de ser él el que lo hizo, porque por el yo no sentí nada. Lo que me apena es el hecho de haber creido que de verdad le gusté a alguien y que fué todo mentira... ¿alguna vez le voy a gustar a alguien denuevo? Aun no encuentro el "pero" tan grande que pueda existir en mi. No me considero mala, quizás un poco loca, pero querible. Alguien lo descubrirá, que aparesca simplemente yo no lo espero... y no lo quiero buscar.. porque lo estoy encontrando donde no deberia buscarlo... no te quiero querer.. enserio.

tiki tiki ti.-

Ayer no pude escribir, osea hoy dia en la mañana, no suelo escribir de día, pero mi estado no me permitía hacerlo antes.

Creo que amo las fiestas patrias, creo que he tomado más de lo que he comido, ayer, ramada llena de sorpresas, unas buenas otras malas, jueguitos mecanicos, llamadas, empanadas, ron, cerveza y amigas. Dormí 3 horas lo cual me hace sobrevivir por medio día y en este momento muero lentamente , creo que sigo ebria. Es inhumano que te hagan despertar a las 10 de la mañana un 19 de septiembre. Es inhumano que te hagan salir con ese sol que te arruga. Es inhumano que te dejen dormir 2 horas más para despues decirte que tienes que bajar a viña a un asado familiar. Es super humano si que te esperen con choripanes en el asado familiar. Creo que me estoy recomponiendo, ¿esa es la idea no?. Hay que salir mañana tambien.

Retomando lo de las sorpresas, con la buena me senti bien obiamente, pero con la mala.. no me sentí mal mal, me sentí como tonta, quizas el ni sabia con quien estaba hablando, Pero en fin, ese fué el chao definitivo.

Creo que en estos días de fiestas patrias he aprendido una gran leccion la cual toda las personas que me rodean deberian saberla para así poder ayudarme.

PORFAVOR! ¡quitenme el celular si me ven ebria! xD

Lo bueno de este asado en el que estoy en este momento esque está el bebe más exquisito de toda la tierra ♥ y sé que no tiene nada que ver con nada de lo que escribi pero esque es muy bonitoo *.*

te quiero en estado de ebriedad.

ahora si qe puedo decir que estoy fisicamente incapacitada. no siento ni lo que escribo, ojala estubieras aqui para poder decirte todo lo que siento pero no puedo, no puedo expresarme ni a mi misma las cosas que siento y no quiero, porque no quiero pero sin embargo te quiero y mucho, ojala en tu ser exista un espacio para lo que yo siento, al menos para lo quero sentir aunque no quieras sentir lo mismo que yo esto va más allá de mi, no lo puedo controlar ni evitar, siento ganas de decir muchas cosas de las que se que me voy a arrepentir.
tengo 5 minutos para escribir y se me acabara la bateria totalmente, y no se que decir, solo que te quiero pero tu no quieres. O nisiquiera lo se porque no te lo he dicho nunca y creo que nunca lo haré.

TE QUIERO.



Al despertar:


nunca más tomo
Porque comienzo a querer a la gente y escribo cosas como esta, de la cual no tengo ningun recuerdo ahora. No se en quien estaba pensando quizás deje fluir demasiado mi conciencia. Quize despejarme porque no fue un buen dia, lo fué... no lo fué, lo fué, esas cosas que pasan que te hacen llorar un momento y luego tratas de dejarlo atras pues son personas que no están bien y te hieren y no quieren, y por más que soy conciente de eso, no logro entenderlo.

in-productividad

dia poco productivo. Dormí, jugué ping pong, comí, me sentía algo mal fisicamente y un poco psicologicamente lo cual no me tenía con la mejor disposicion de hacer este dia algo para recordar.
Y así paso, ahora no hablo con nadie, ya que quedarse dormido en el teclado suele ser una mejor opcion.

feliz cumpleaños a mi perrito que hoy cumple 6 años :)

short

Creo que tengo que empezar a cambiar un poco el estilo en el que escribo, pues siempre adquiere un tono depresivo y triste por más que trate de hacer ver que estoy bien, lo cual estoy, solo trato de dejar fluir lo que pienso mostrando la parte "oscura" de mi que es la que usualmente la gente no ve, y quiero que siga asi.
Hoy naaada, no paso nada. Vi camp rock, no me gusto, una mezcla de ideas inconclusas con un final predecible, pero el hecho de ser mujer hizo que la disfrutara un poco mas.

fin del día.




mayday parade - miserable at best

bajo las influencias del alcohol.-

Hoy pensé y me sentí sola, senti la necesidad de sentir con alguien, senti la necesidad de que sientan por mi, me acordé de que todas las veces fuí yo la que se arriesgó, sufrió y luchó por lo que quería y obtuvo. Y deseé que algún día alguien hiciera eso por mi. No quiero querer, quiero que me quieran , por alguna vez, quiero sentir que me entregan y no que reciben. quiero sentirme prioridad.

Quizás al mundo le digo que estoy muy bien así, y lo estoy, no lo niego, pero hay veces que una necesita tener química con alguien que sí sienta algo por ti, sentirse persona y no objeto. Quizás ha pasado mucho tiempo desde que alguien siente algo por mí, pero aun sigo esperando que me hagan sentir eso denuevo, ya que es lo más lindo que he sentido y vale la pena esperar para repetirlo.

Pero bueno, todos estos sentimientos fueron productos de mi aburrimiento esperando en un negocio donde comencé a leer cuadritos con dedicatorias de "te amo", y como diria yo usualmente "me aweoné", pero se me está pasando poco a poco a medida que escribo esto y se me pasa el grado alcoholico que corre por mi sangre y me hace pensar más cosas sin sentido de lo normal.

MXPX - you make me, me

resignación.

Son las 3.30 de la mañana, vengo llegando a mi casa, sali a distraerme con mis amigas de siempre, no se que haría sin ellas, yo creo que pasaría el tiempo que no estoy con ellas pensando en lo malo que me pasa, porque no suelo pensar en lo bueno, por que mientras mas hablo de algo bueno, mas rápido termina.

Y así termino todo lo que no había empezado, quizas el hecho de que nunca haya sido nada es lo que me tiene bien ahora ya que no hay nada que lamentar. Yo no perdí nada, yo sigo mi vida sin buscar nada, si aparece lo recibo, si no aparece, no lo busco. Tienen mucho mas valor las cosas que encuentras sin buscarlas, así me paso una vez, tuvo valor y lo disfrute, se fue y lo sufrí, no lo ví y lo fui olvidando, lo vi y lo olvide. Así que ahora lo unico que queda es seguir viviendo hasta que aparesca, sin buscarlo ni esperarlo, simplemente disfrutando, probando, jugando, desechando, guardando y olvidando.

Al menos, despues de todo lo que me ha pasado, la esperanza es lo último que se pierde y se aprende más de lo que uno cree: he aprendido a no poner las manos al fuego por nadie (menos por mis amigas y mi familia que lo son todo para mi), a no demostrar mis debilidades por que lo más probable es que lleguen a usarlas en mi contra (incluso yo misma llegue a usarlas) y en general , a pensar en lo irrelevante de las situaciones y lo pasajeras que pueden llegar a ser para asi encontrar el punto en que no lleguen a afectarme.

y para ti aunque no lo leas; que sutil eres, pero todas las palabras que me dijiste las podrías haber resumido en un tipico "no eres tu, soy yo".-

quisiera no pensar

No iba a escribir, pedi inspiración, pero no pedi esto. Situaciones que me hacen darme cuenta que aun no estoy preparada para comenzar nada nuevo y no quiero tampoco, quiero tener todo en orden y saber lo que busco y lo que quiero.
No estoy dispuesta a seguir amargandome la existencia por personas que no se la amargan por mi, me toca seguir disfrutando y riendome de las cosas sin sentido de esta vida, qe me he dado cuenta de que son muchas.
Hablando de mi , me puse a pensar de la relevancia y el proposito de esto que escribo, de todo este blog en general. Todos los días pensando y pensando en que me gustaría no pensar pero escribo y escribo de lo que pienso y no quiero pensar. Me gustaría por alguna vez en la vida tomarme algo sin importancia, detenerme a pensar que con la rapidez que me hieren las palabras , las personas que las dicen las olvidan.

En conclusion, tengo todo lo que necesito para estar bien y neutra, quiza se pueda estar mejor pero para ese mejor hay que sufrir y no quiero, no gracias, además que lo que me podria hacer mas feliz no lo encuentro indispensable.

lo unico que necesito es lo innecesario.-

fisicamente incapacitada.

Se me hace dificil escribir sintiendome así de mal, pero al menos esta vez el dolor es físico, producto de sentirme invencible, ahora la belleza no es algo que incluya dentro de lo que pienso de mi en este momento.

Pero en fin, hoy el día se me fué de las manos sin darme cuenta, quize descanzar una hora y media y creo que descanzé demasiado que no pude ni despertar con el sonido del celular ni con su vibracion a dos centimetros de mi cara, simplemente me perdí, no soñe, dormi cuatro horas. Cuando desperte estaba oscuro y pensé en quizas que hora era, quizas cuanto habia dormido, pero me levante igual.

No considero este día un día, ya que no me acuerdo de él.

Pero considerandolo desde el momento en que desperté, hace 5 horas más o menos, lo que me ha pasado o lo que he pensado lo resumo en "sorpresas de mentira" palabras que me dijieron que quizas eran verdad pero por el hecho de ser tan buenas mi mente las asocia instantaneamente a una mentira o una broma. ¿por que? ni yo se, quizas porque es más facil que si despues llegas a saber que es mentira uno puede decir "yo siempre supe que era mentira" pero en cambio si uno se cree todo lo que le dicen despues se desilusiona y no es lo que quiero porque es lo habitual en mi y quiero cambiar la rutina.

Chiodos - intensity in ten cities.

que fluya.

Hoy salí porfín de la rutina, salí. no fué una salida que wow que emosion, pero fue salida al fin y al cabo, aire diferente al de mi pieza y al del colegio, aire de universidad, gente que miraba como diciendo "malditos escolares", Yo estaba sin interes, solo por el hecho de salir.

En fin, el aire universitario me dio ganas de que termine este año, de salir luego, de no tener que ver caras que no quisiera ver nunca más, de decirle CHAO a estudiar por deber y HOLA a estudiar por placer. Pero al mismo tiempo me dió miedo el hecho de ver esto tan cerca y real, de tener que dejar atras la rutina de todos los días, lo que me hizo pensar: "cuando realmente tenga algo que hacer voy a extrañar mi rutina de no hacer nada" y ahora empiezo a ver mi vacía vida como algo que tengo que aprovechar porque se va a ir algun dia.

Tambien me contaron varias historias de personas de las que no quisiera saber nada pero aun asi escucho sus historias para poder reirme un rato de lo estupidos que se han vuelto, me sorprendió pero a la vez lo veía venir. Lo que si me dio rabia es el hecho de que sigan diciendo mentiras sobre mi, pero en fin, gente que no madura y por la cual no vale la pena lamentarse.

Tanta actividad hoy me hizo olvidarme de divagar sobre lo que siento y lo que no hago como suelo hacerlo, pero , como suele pasarme, no me entendiendo, por mas que pienso no concluyo ni actuo, no me decido ni defino lo que hay que decidir, no encuentro las opciones por más que trate de buscarlas o inventarlas, ¿por que me guío si todo es un invento mío? quizas aun quiera estar sola y no pensar en nada o pensar en lo que no deberia pensar y pienso igual, y hacer lo que no deberia hacer y hago igual, de lo que me lamento despues pero sin embargo es irrelevante, o quizas es lo que pienso yo, quizas estoy ciega, o simplemente no quiero concluir nada sobre algo o alguien que no tiene nada claro y me hace a mi desesperarme y luego pensar en que no deberia pues no es nada, son palabras, posibles mentiras, probables verdades, nada concreto.

solo estupideses que no significan nada.-

cinematic sunrise - you told me you loved me

sintiendome mal

Otro día más en el que pienso que no tengo nada que hacer, y la verdad es que no tengo, estoy como pérdida, resignada, ansiosa pero sin esperanzas, estoy bien pero bien, sólo eso, sin emosiones ni buenas ni malas.

Quizás soñe mucho con poder estar porfin en paz que ahora la paz no se quiere ir y me aburre, porque al estar sin emosion lo más mínimo me acelera y por lo más minimo me desilusiono tambien. Es una situación de altos y bajos que me tienen neutra, aveces simplemente necesito escapar y estar sola, pero sola estoy todos los días, ya que no hago nada. Mi vida se ha vuelto una maldita monotonía, buscando emosion donde no la puedo encontrar, donde no la debería buscar, tratando de recuperar emosion pérdida, pero toda lucha se me hace en vano, soy yo la monótona, no mi vida.

Los días pasan volando, como si el ayer lo hubiera vivido la semana pasada, el tiempo ya no parece nada útil para mi, quizas porque me sobra mucho, y sin embargo no lo ocupo, todas las noches me siento a pensar en lo que hize y consigo aferrarme más a la monotonía de mi vida, creando además monotonía en mis pensamientos, que son los mismos cada noche.

quiero avanzar.-

Chris Daughtry - Over you